kerker, 01. unterrichtsblock:

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cer

hund, köter, töle, wild, stürmisch

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kommentar:

wie du vielleicht schon aus den einzelsilben “ce = wolke” und “er = verrückt, liebestoll” gelernt hast, ergibt sich folgendes bild:

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der hund macht normalerweise ganz schön wallungen, wenn er vor lauter freude wie verrückt herrchen oder frauchen begrüsst, die wieder nach hause kommen, sodass jahrzehntelanger penibel gepflegter hausstaub in wolken durch die gegend wabert und sich zu dunstwolken manifestiert.

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auch die assoziation zu “ce = duftwolke” + “er=verrückt” ergibt folgendes bild: ein wie verrückt stinkender hundehäufchenfabrikant, der übel furzt, wenn er total tiefenentspannt in seinem körbchen liegt.
diese these untermauert auch die unlängst gefundene silbe “cer” oder “ker” in “kerl”: ein übel furzendes mannsbild, der zu punkten versucht, mit einer alkoholfahne, die total stupid nach bier, wein und schnaps duftet, – genau in dieser reihenfolge – …
daraus wiederrum lässt sich das selbstverständnis der druiden ableiten, demzufolge sie sich als teil des wolfsrudels sehen. einzelne freiheitsliebende wölfe. hochkultivierte wesen, mit telepathischem Instinkt und treuem nundeblick, wenn sie was zum essen haben wollen oder mit der heksana ins bett…

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kurzer geschichtlich fundierter und wissenschaftlich gesicherter einschub zu hunden und wölfen:

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wölfe sind die kultivierten und freiheitsliebenden nachfahren von wildgewordenen, wild rumfurzenden haushunden. diese wilden hunde haben es erkannt, dass es sehr viel interessanter ist, eigene wege zu gehen, als treudoof hinter herrchen oder frauchen hinterherzudackeln!
endlich mal selbst als erster die zeitung zu lesen, damit man weiss, was gewichtiges drinsteht, bevor man die zeitung zusammengerollt auf den hintern bekommt, wenn man mal wieder scheisse gebaut hat, im wahrsten sinne des wortes.

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als wolf könnten einem diese tägliche bestrafungsaktionen eigentlich vollkommen schnuppe sein:
man sitzt gemütlich zwischen wildkräutern und tannen, in idyllischer atmosphäre, verrichtet in aller ruhe sein geschäft und wartet geduldig ab, bis die königliche arsch-abwischerin mit rotem käppchen als erkennungsmerkmal, die für gewöhnlich zu den stosszeiten im wald herumstrolchen, rein zufälligerweise vorbeikommt.

die mit aufgesetzter professioneller miene, bleistift- und notizbuchzückend, aber doch innerlich stark erfreut, weil sie dich gerade inflagranti bei der durchführung schmutziger geschäfte mitten im wald erwischt hat.

– wildpissen im wald kostet je nach kommune bis zu 5.000,- €.

– wildfurzen sabotiert die gesteckten klimaziele der eu aufs schärfste, weshalb die rotkäppchen im wald seitens des urbanen parlaments darauf angehalten sind, da ein besonderes augenmerk darauf haben, und wenn es geht: blicknah, mit schwarz-weiss beweissfoto inkognito aus der hecke versteckt geschossen…
“rotkäppchenauge versus wolfs-rosette” – zwei giganten treffen aufeinander… ein bild für die waldgeister…

– vom “wildkacken” erst gar nicht zu reden! da debattieren die abgeordneten immer noch über die höhe der fälligen strafen, die so exorbitant sind, das sie nicht mehr auf dem protokoll-büchlein der rotkäppchens notiert werden können.
man debattiert auch darüber, ob es nicht sinnentleerter wäre, alle alten protokoll-blöckchen der rotkäppchen einzustampfen und eu einheitlich genormte protokoll-flip-charts zur verfügung zu stellen. “think-big (typisch amerikanischer scheissdreck, der über den grossen waldsee herübergeschwappt ist, wie du mir sicher rechtsgeben wirst!)”, so die devise, um möglichen gebührensteigerungen im vorfeld weise entgegenzuwirken, damit der betrag auf das vorgefertigte knöllchen-format von der breite her auch draufpasst…
und weil man hip und vogue unterwegs sein will als rotkäppchen, stellt man das knöllchen auch für auser- und hinterwäldlerische wölfe in deren revierwährung aus.
wie gesagt: platz ist vorhanden, auch für jubel-rubel oder donky-hongkong-dollar. soweit ist die sache schon mal aus der kapitalistischen warte perfekt gelöst und man genehmigt sich eine diäten-erhöhung, wie üblich.

diese eu-beamten geben einfach so das geld fremder leute aus und führen die kohle gassi, anstatt mit uns vergessenen Wölfen, als rollator-begleiter spazieren zu gehen. sehr bedauerlich. irgendwie stimmt doch da was mit leistungsdruck-/ entlohnungssystem in gehobenen kreisen nicht…

hast du schon mal was von einer kollektiven diätenkürzung
gehört, wenn sie mal wieder, wie eben gezeigt, eine schnaps-idee fabriziert haben?

– ich nicht! – zumindest mal nicht in diesem holzfällerdisktrikt des waldes! doch wenn man in den anderen angrenzenden gemarkungen nachschaut, dann trifft man auf das gleiche muster: für jeden scheiss genehmigen sich diese oberförster eine diätenerhöhung. wer soll das bezahlen? – da müssen alte druidenopas ganz viele Körbe voll pilze sammeln, um faule kredite zu bedienen. anstandshalber könnten die opas ja giftpilze oder stinkmorcheln sammeln, passend zu den fauligen Krediten, aber nein!!! – es müssen frisch gepflückte pilze sein, mit goldener sichel geschnitten und güteklasse A. noch nicht mal klagen dürfen diese alten druidenopas, das beeinflusst das wachstum der nachfolgepilze negativ durch negative schwingungen in der atemluft.

die müsste natürlich dann erst mal künstlich gereinigt und durch zugabe von waldduft-molekülen aus plastik-spraydosen wieder atem- und erlebbar machen.

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das verursacht natürlich immense kosten, die natürlich mit jubel und standing ovations von der bevölkerung mit klatschparaden bereitwillig hirnentblösst getragen werden. “das sind richtige teufelskerle! wie die wieder virtuos die steuergelder von einem steuertopf in den nächsten umschütten! wieviel dabei tatsächlich “verschüttet”, bleibt in den parteikreisen selbst wie ein schweizer bankengeheimnis bestens gehütet. eben diese “verschüttungslecks” – in form von verwaltungsgebühren, mondschein-tarifen, dringliche sonderflüge der abgeordneten vom bett bis aufs klo, sowie überprüfung aller eidesstattlichen versicherungen, dass die kontrolletties der kontrolletties den abgeordneten allesamt sauber und korrekt abgerechnet und die schmiergelder auch allesamt falschdeklariert auf schwarze schummel-konten in der vorhölle bescheinigt haben, von deren existenz noch nicht einmal die begünstigten je eine ahnung hatten. – auch nicht bei peinlicher befragung in den folterkellern der öffentlichkeit, durch die heilige inquetschistion der presse, weigerte sich so manche wald-wildsau von den futtertrögen wegzugehen, die eigentlich für die armen rehe und rehkitze aufgestellt wurden, in zeiten knapper nahrung.

mmmmhhh… prekäre situation, würde der vernünftig denkende ortsvorsteher wohl denken…

doch was will da ein kleiner ortsvorsteher am unteren ende der parteibasis schon gross bewirken, wenn es den oberen 10.000 schon schier den schädel wegsprengt, wegen ihrer neusten genialen idee, um die finanzielle situation zu retten, koste es, was es wolle, geld spielt keine rolle…

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der atem-taxameter “auspuff zx 3000″…

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– “exorbitant, ein quantensprung der innovations- und denkfähigkeit der menschheit”, bejubelt die eiligst herbeigerufene presse diesen skandalösen hirnfurz. wenn man bedenkt, dass ein “quantensprung” immer ein abfall von einem höheren energieniveau auf ein knapp darunterliegendes energieniveau auf atomarer basis darstellt. nehmen wir das doch mal wie in gewohnter atlansagyty-manier auseinander:

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eine verschlechterung also wird als die krönung des verstandes angepriesen, zudem noch im allerkleinsten wirkungsraum? – man sollte doch eher dem sack reis mehr beachtung schenken, welcher irgendwo in china umkippt, ausgelöst durch einen flügelschlag eines schmetterlings im amazonasdschungel…

wage es ja nie wieder solche bekloppten narrative einfach so zu übernehmen! du kennst die macht von atlansagyty noch nicht!!! – die wird dir schon noch einige gehirnumdrehende schlaflose nächte bereiten, wenn du bei kerzenschein in den untersten archivkellern sitzt und im eigenstudium mit aller gewalt deine kenntnisse zu mehren versuchst…!

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das ist existenziell weitaus wichtiger, seriöse forschungsstudien zu erstellen, ob heftiges gemeinschafts-furzen in allen europäischen wäldern, – wesensübergreifend natürlich – eventuell eine interferenz-barriere darstellen könnte, welche die potentiell tödlich wirkenden schmetterlingsflügelschläge erheblich eindämmen kann.
ein schuttzschild. kostenlos natürlich…

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aber auf anfrage an das furz-ministerium, das sich dafür nicht zuständig sah, kam heraus, dass das von der opposition vorgeschlagene stänker-ministerium als permanente übergangslösung kurzfristig, – aber schon seit langem so geplant -, zu etablieren sei:
dass man erst mal einen ausschuss bilden wolle, – weil man erkannt hat, dass man etwas unternehmen müsse -, da die aktuelle welthandelspolitik doch sehr darunter leide und erstmal geschaut werden müsse, dass man einen plan drauf bekommen sollte, in form von einholen mehrerer consulting-angeboten, wobei das teuerste gerade gut genug ist. fremd-denken ist sowieso viel vertrauenserweckender als selbst-denken. man kennt sich selbst ja am besten…
– aber am besten nach der aktuellen legislaturperiode, wenn es zu spät ist und die nachfolge-regierungskonstellation die angerichtete scheisse ausbügeln muss!

und das voller überzeugung und rotzfrech in die tele-mechanischen glubschaugen dieser medieninformationsindustrie hinausposaunen…

(da kann ich nur sagen:
den propaganda-mist der eigenen partei perfekt bis zum erbrechen auswendig gelernt, hirnlos rezitiert und dann mit händchen winken, einem bescheuerten falschen lächeln in der fresse und bändchen-durchschneiden auf sympathie-furz mit den einheimischen waldbewohnern gehen.

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weise worte sind da gesprochen worden, wenn man in die gesichter der eifrig nickenden abgeordneten reinblickt, in großaufnahme, wird man feststellen, – als vollkommen unbefangener beobachter des zeitgeschehens -, dass da zwischen den frenetisch-klatschenden volksvertretern

(warum die so euphorisch drauf sind, weiss keiner… kann an den verabreichten pilzgerichten in der kantine liegen)

doch so vielen sitzplätze unbesetzt sind, obwohl laut besucher-liste am eingang, wo man sich eintragen muss, doch volles haus attestiert wird…?

woher wir das wissen?

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– ein geübter hexenblick und ein kurze konsultation der glaskugel runden das bild glaskugelmässig ab:

es gibt geld gibt für die körperliche anwesenheit, nicht aber für die geistige, was viel wichtiger wäre… ja wo sind die denn alle gerade zufälligerweise, wenn die kamera läuft? – auf dem klo beim stundenlagen wild-pissen? – laut eu-richtlinien macht das pro verstoss 5.000,- €. zahlbar sofort, in bar, wie es die silbe in “zahlbar” schon andeutet…

abgerechnet wird da natürlich im minuten-takt per stechuhr, um die kettenrauchenden, inkontinenten dauer-leistungsverweiger.

wer zu permanent glänzender abwesenheit neigt, hat natürlich auch die option, sich eine flat-rate zu buchen, um den eigenen geldbeutel zu schonen, so wie das generell und speziell in höheren kreisen so üblich ist.
als oberes limit dieses flatrate-kontingents sind adäquate preise zu stosszeiten der örtlichen edel-etablissements zu rate zu ziehen.
es muss aber auch darauf geachtet werden, dass man hier berufliches und privates strikt bei der abrechnung voneinander trennt…

(die hängen bestimmt auch zuhause an der küchenpinnwand gleich neben dem pizza- und döner-flyer mit den aktuellen tagesangeboten, könnte jetzt der ein oder andere verschmitzt meinen…)

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“hach kinners, es ist so schön eure leuchtenden augen zu sehen, wenn ich mal ein wenig abschweife und mit kleinen präzedenzfällen aus dem wirklichen leben den sonst so trögen unterricht auflockern kann…”

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“… und weil du so schön artig begeistert bei der sache mit dabei warst, erhältst du nun von mir einmal NIX.

komm, jetzt nicht gleich beleidigt sein, wenn ich keine gummibärchen oder gleitcreme auspacke…
du musst wissen: ein NIX ist die universell gültige währung im atlantischen reich, ein würdepunkt!! zusätzlich zu deiner würde-scala.

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diese währung ist allzeit stabil, nicht-inflationär, nicht austauschbar, kann nicht geklaut oder gefälscht werden und du sollst offen damit herumprotzen, wie reich an würde du bist.
kannst sorglos nackt schwimmen gehen, musst nicht danach gucken, wo du in welchem astloch deinen NIX-beutel versteckst, damit ihn dir niemand stehlen kann.

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du kannst jederzeit deine nixscala einsehen, sobald du ein gewisses kontingent an nixen hast! – jedoch ist davon abzuraten, all zu häufig nachzugucken, denn jeder korrekt ermittelter nix-pegel kostet dich genau ein nix!

man kann sich bei übertriebener neugierde richtig arm-nixen!

und noch ein tipp:
längere texte zu lesen und zu verstehen ergeben viele nixe. mach´ dir bitte notizen, zu den wichtigsten erkenntnispunkten. – “wer schreibt, der bleibt, wie beim skat-spielen…”,
solltest du nur die hälfte gerafft haben oder aus gier die seite gleich nochmal aufrufen, dann wird das drakonisch bestraft mit 3-fachen nix-abzug.

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dank angelika, die liebevoll auf dich aufpasst und dir alle neuen räume zeigt, wissen wir per zeitstempel, was du gerade in diesen räumen so alles treibst. gemäss dem spruch aus der hippie-ära:

“wer zweimal mit derselben info pennt,
sich ganz bös´die zung´ verbrennt!

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das heisst für dich im klartext:

einmal sagen reicht!
wer das nicht geschnallt hat, für den haben wir in unser bügelstube 12 bügeleisen wohltemperiert auf maximalstufe einsatzbereit stehen, für ohren, zunge, finger, arschbacken und zwischen dem schritt!

ich hoffe doch, ich habe mich damit unmissverständlich ausgedrückt…”

“hat noch jemand eine wirklich berechtigte frage zu diesem thema?”

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druiden-flegel acodo:

“jo ey, du geile schnecke! hab´ genau aufgepasst:

es gibt da dämlicherweise eine erhebliche diskrepanz! –

2x ohren – 2 bügeleisen,
2x arschbacken – 2 bügeleisen
1 x schnecke oder pimmel – 1 bügeleisen
1x zunge – 1 bügeleisen
10 finger – 10 bügeleisen
macht unterm strich 16 angedrohte bügeleisen, aber nur 12 sind vorhanden. was nun, du SCHNECKE!!!?

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dragića nema mane:

bravo, sehr gut beobachtet! – mein kompliment. das war jetzt aber mal eine wirklich exzellente zwischenfrage!!!

allerdings müssen wir noch an der ansprache arbeiten und am zahlenverständnis:
was ergibt die quersumme aus 16?- 7, richtig! das ist gebonia, die 7. delonga im atlantischen futhark, mit der bedeutung:

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gabe , geschenk, vereinigung!

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alles verstanden soweit?

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trotziger acodo:

nö, ist das irgendwie wichtig?

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dragića nema mane:

– ja!!! … und ich will dir auch genau erklären, warum:

in aller ruhe und ohne stress im kongress:
du hast eine seltene gabe unheil heraufzubeschwören, da wird es einem ja direkt unheimlich.

du bekommst deshalb von mir ein geschenk…

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druiden-flegel acodo:

na toll, hab doch schon alles! – bin total begeistert und geil! – was haste denn für noch mich?

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dragića nema mane:

auf das “geil” komme ich gleich zu sprechen…

mein geschenk an dich ist eine kostenlose, aber intensive prostata-massage: streng nach medizinischer norm, mit meinen hexenschuh-high-heels-absätzen, rotglühend magisch vorgewärmt auf körpertemperatur oder 20 – 30 grad drüber… ganz nach bedarf!
– damit das eindringen und weiten deiner rosette schmerzfrei vonstatten geht, ist rituell nur spucke als gleitcreme zulässig.

deine spucke! wohlgemerkt,

frisch aufgetragen auf meine absätze, und schön intensiv saubergeleckt, damit du dir von deinen vorgängern nicht irgendwelche fiese krankheiten einfängst.

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sauberkeit und hygiene ist das A uns O einer jeden hexenbestrafungs-aktion!

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nach dieser behandlung wird dir sogar die höchst schwule vereinigung mit der klobürste eine wohltat sein…

dir ist ja wohl klar, dass nach so einer behandlung nochmal kräftig nachgeputzt werden muss, mit jener besagten klobürste …

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ordnung und nachhaltige säuberung muss sein, so verlangt es der ehrenkodex der hexen.

(warum glaubst du wohl, verdienen sich so viele hexen ihren lebensunterhalt als putzfrau oder domina? – hmmmm?!!)

anadezastara:

“ey… halloooh! … ich bin wohl hier im falschen film? warum kriegt der für´s frech-werden ein geschenk und ich nicht? als seine freundin bin ich mindestens genau so frech! – und jetzt her mit dem geschenk!”

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kleinlauter druiden-flegel:

“´tschulligung, das mit der geilen schnecke war nicht so herabwürdigend gemeint, ich nehme alles freiwillig zurück und behaupte das gegenteil…”

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dragića nema mane:

mein armer kleiner unerfahrener druiden-bengel, was glaubst du wohl, was ich schon ganz andere grosse töne hier in den hallen der demut hab auskotzen sehen…? – hier, siehst du dahinten, wie das wasser von der decke heruntertropft? – das war die bislang unerreichte maximal-belastungsgrenze-markierung durch den letzten zellinsassen…. der hat doch tatsächlich vorbegeisterung im strtahl von am boden liegend, bis an die decke gekotzt.

und es tropft dort noch immer, obwohl es Monate her waren. die entwicklung von sportlichem ehrgeiz wird von uns gerne gehen und wird dementsprechend honoriert…
wir hätten da vorab ein gut magenverträglichesabführmittel anzubieten. die sekundär-schmerzen kommen dann durch ein unwohl-gefühl beim strullern, sowohl darm und auch blase pumpen wie verrückt, jedoch es ist keine munition da. die wird dann im ungüstigsten moment, im engsten freundeskreis magisch entladen – du wirst dann den liebevoll ausgewählten neck-namen “hosenscheisser” tragen.

nicht dass du denkst, wir sind bösartig oder gemein… das können wir durchaus werden, wenn du aus versehen unser hexenhäuschen beschmutzt.

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kommen wir letztendlich auf deine unbewussten coolen verbalen entgleisungen zu sprechen…

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“geil” ist ok, ja sogar ein sehr schönes kompliment in unseren edukacktiven kreisen.
aber “schecke” ist ja die top-beleidigung! zur strafe wirst du mir bei gelegenheit, – wenn du mehr weisst -, “schnece” auf atlansagyty auseinandernehmen, einzeln interpretieren und in einem mündlichen bericht hier vor allen vortragen, in leichter deutscher sprache….

zu der reduzierung meiner person auf mein geschlechtsteil:

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die eben genannte atlantische bezeichnung “schnece” geht ja gar nicht!

da werde ich garstig, schmeisse dich in meinen hexentopf, koche dich auf höchster stufe schön lange. – eben so lange, wie du gebraucht hast, diesen höchst interessanten bericht über “cer” durchzulesen und flausen zu kultivieren, durch plötzliche freisetzung von frechheiten.

nicht frech, sondern ehrenvoll und gerne vernommen – auch im unterricht – sind die uralten heiligen atlantischen bezeichnungen:

… fotze, mumu, muschi, ar, pimpa, cunt, coño, fut …

– die präposition “geil” nicht vergessen, sonst wirkt es nur so dahingesagt…

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wie sind wir denn jetzt eigentlich auf dieses hochinteressante thema gekommen?

– ach ja, ich rekapituliere: wir sind von “cer” aus direkt mit einigen politischen umschweifungen zu dir gekommen, du hund!
– bessere dich, sonst gibt es nichts zu fressen, statt “nix zu fressen”. ich hoffe doch stark, du kennst jetzt den feinen unterschied zwischen “nichts” und “nix”?!

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ex-druiden-flegel:

ja, mam!!!

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dragića nema mane:

sehr schön, dass wir das jetzt endgültig geklärt haben!

und jetzt sei ein braver hund, setz dich vor mir hin, gib Schwänzchen und lege mir ganz hundemässig den kopf auf den schoss.
… für dich werde ich gerne meinen rock hochraffen, damit den duft meiner geilen fotze besser inhalieren kannst und beim nächsten mal gleich bescheid weisst, wer hier der boss ist!!!

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